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11•-Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.

- Vous faites un travail difficile? - Non, je suis vendeur au rayon électricité. Pourquoi faut-il aimer son prochain?

- Parce que les autres sont loin.

12•- S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien à son grand-père ?

- D'accord, si tu me le demandes correctement.

-Sois cool, vieux, fille-moi 20 balles !

13•- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?

- Super! Il n'a plus que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.

14•A combien rouliez-vous? Demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

15•A l'entrée d'un pont, il est inscrit sur une pancarte : Ne pas passer à deux, sinon le pont casse. Une homme lit la pancarte et traverse le pont. Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.

16•Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?

- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

17•Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :

- S'il vous plait, je n'entend rien du tout.

- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.

18•Au restaurant, le garçon demande au client:

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?

- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

19•Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied!

20•Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!