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21•2- Un professeur demande a ses eleves -Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
-Moi m'sieur repond Safaria
- oui?
- Il ya Janvier et Fevrier
- Pourquoi?
- Parceque les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! rugit le prof. Tu merites une punition mais je te punis pas
si tu conjugues correctement le verbe voler au present.
-Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
-Tres bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr..…
-CRETIN! arrete, pourquoi tout ca?
-Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non?

22•C'est un petit garçon sans bras ni jambes, un jour, il va a la piscine avec sa classe:
Le maître demande qui veut montrer comment il sait nager, le petit dit:
moi, maître.
le maître: toi, tu plaisante!
le petit insiste, alors le maître le met à l'eau, Le petit se débrouille plutôt bien, alors quand on le sort de l'eau, le maître lui demande comment il a apprit à nager, le petit lui répond:
-c'est mon papa, tout les dimanches, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.
Le maître: -et ce n'est pas trop dur?
Le petit: - non, le plus difficile, c'est de sortir du sac.

23•C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…

24•C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant.
Le père en est tres fier malgré un petite malformation: le goss n'a pas d'oreil.
Un pote du mari se pointe et lui dit :"il est beau ton gamin mais, il a pas d'oreille,
le pere: ben non mais tant pis on l'aime quand même, un second arrive, même scenario et cela toute la journée,
le soir le père en a marre et dit a sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreille, je le passe par la fenêtre.
Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il passe par la fenetre.
Le mec regarde le gamin et dit: t'es sur qu'il y voit bien,
le pere oui pourquoi
le pote: ben s'il lui faut des lunettes tu vas etre emmerder.

25•c'est une famille qui va chez le spécialiste pour avoir les résultats de la prise de sang de leur gamin. Le médecin parle:"excusez moi de vous apprendre une ci mauvaise nouvelle mais votre enfant a la leucémie et c'est a un stade tellement avancé que l'on ne peut rien faire, et il n'en n'a plus que pour trois semaines".
les parents discutent entre-eux et décident d'offrir tout ce que le gamin désire.
Pendant 2 semaines1/2, l'enfant a tout ce qu'il veut.
une playst&&&& un vélo comme Virenque et tout ce que l'on peut imaginer.
Un jour en rentrant de son travail la mère voit le père qui est en train de foutre une raclée monumentale au fiston et elle dit:" Mais qu'est ce qui te prend? Et le père répond :" Je veux bien tout ce que l'on veut mais il y a des limites,
IL ETAIT EN TRAIN DE BOUFFER LES GAUFRES DE L'ENTERREMENT .

26•Une dame donne 10 francs a Arthur qui vient de l'aider a transporter quelques provisions du super marche.Voyant qu'il ne répond rien elle lui demande:
-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
-Euh...C'est tout?

27•Un grand industriel decide de laisser sa succession à son fils…
il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine…
a un moment donné , ils passent devant une machine bizzare..
le fils: elle sert à quoi cette machine?
le père: tu vois mon fils,.., si tu rentre un ane dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse… c'est épatant, non?
le fils: c'est cool.. en effet ... mais t'aurais pas aussi une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un ane?
le père : si , c'est ta mère.…

28•C'est une petite fille et un petit garçon qui s'embrassent, un moment la petite fille lui dit :"ô!j'ai avalé ta chique!" et le petit garçon lui répond:"non!non!j'suis enrume!"

29•Lucie revient de l'école:
Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?
Lucie:Très mal.
Sa mère:Comment ça?
Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!

30•Maman, mes copains disent que je suis snobe! - Sottises, n'échangez plus de bavardages (inutiles de toute façon) avec eux; m'avez vous bien comprise? - Oui mère...

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